Исповедь анонимного активоголика

Я активист уже давно. Вернее было бы сказать сколько я себя помню. У меня зависимость от того чтобы быть активной (хором: «привет Полина», и аплодисменты). Если в течении дня я просто валялась на постели и смотрела сериалы, если я не сделала что-то что я бы посчитала «делом» в течении дня (дела могут быть разными, но главное почувствовать удовлетворение «ты молодец, ты это сделала»), то я не могу уснуть, я злюсь сама на себя и на окружающий мир. Я не просто так начала аналогию с анонимными алкоголиками. Когда мой отец хотел пить, когда он не мог этого добыть он тоже становился раздражительный на весь мир. Но мне проще. Я в любой момент могу добыть свой «наркотик» и сделать что-то что наполнит меня ощущением удовлетворения от прошедшего дня.

Если покопаться в памяти, то я могу вспомнить те времена когда я могла просидеть несколько дней подряд смотря сериалы. Но это было очень давно. И я не помню тех ощущений, который тогда были. Но помню как я расстраивалась, если понимала что продолбав день я не сделала что-то что давно хотела сделать. Зависимость от активности похожа на зависимость от курения или от алкоголя.

Стадия 1. Вначале ты не зависимый. Ты периодически активный, от чего получаешь уйму классных ощущений. Но все это похоже на спонтанные вспышки которые зависят от обстоятельств. Как алкоголиками не рождаются — и по началу человек просто пьет в компании.

Стадия 2. Редкие подготовленные моменты активности. Ты начинаешь думать — активным быть здорово, но не каждый же день, так ведь и совсем сдохнуть можно. И ты планируешь на какие-то особенные дни свою активность. Возможно это будут выходные, а может быть праздник. Так будущие алкоголики начинают планировать что вот будет день рождения закупим ящик водки и все дела.

Стадия 2,5: Ты переходишь от редкого запланированного активизма к регулярному запланированному. Например каждые выходные.

Стадия 3. Незапланированный регулярный активизм. Ты возвращаешься с работы и по дороге домой уже думаешь — вот щас приду и сделаю….

Стадия 4. Зависимость. Если проходит день без активности, у тебя начинается ломка, ты чувствуешь себя дерьмом, ты ощущаешь себя убожеством, тебе физически плохо, мир вокруг кажется враждебным, люди вокруг ленивым дерьмом. Исправить это можно только приняв новую дозу активности. И тогда счастье радость и мир вокруг полон радуг и бабочек.

И чтобы вы понимали — я уже на четвертой стадии.

И еще чтобы вы понимали — если вы встаете на дорожку активности… помните она засасывает. Будьте осторожны, потому что так вы можете разрушить вашу до того тихую и спокойную жизнь. По началу вам будет казаться что вы контролируете процесс, но однажды вы поймете, что вы уже ничего не контролируете, но будет уже поздно.

Вы будете думать, что сможете ограничить вашу активность какой-нибудь одной сферой вашей жизни (например язычеством), но когда-нибудь она прорвется и все увидят вашу истинную суть.

Помните об этом и будьте осторожны!

Обретение привычки… — завяжи мне глаза

Сегодня я в легкой рефлексии. Поэтому мой пост будет слегка не стройным и эмоциональным, но надеюсь вы простите мне это. Потому как прошедшую неделю я вовсю готовилась к Белтайну и стресс сказывается.

Так как мы уже обсудили эту историю со всеми участниками, то все имена реальны 🙂

Расскажу вам свою историю. Вот уже более трех лет я занимаюсь Московским Домом Виккан. Более пяти лет я пытаюсь собирать виккан в различных вариациях. И я расскажу вам историю, которую часто встречают любые организаторы. Историю того как мы становимся слегка скептичными и циничными.

Если вы организатор каких-либо действ (при том не важно идет ли речь о викканх, язычниках, бизнесе, волонтерстве и так далее.. о чем угодно), то какое-то время вы проводите в общении с новичками. И один из самых распространенных видов новичков — это эмоциональные энтузиасты. Они только встретили новых друзей, они воодушевлены, и они дают кучу разных обещаний, типа: я теперь все время буду ходить, ой а давайте создадим этот проект, ой я могу помочь здесь, там, вот тут… А потом эти ЭЭ куда-то исчезают… Не в укор им будет сказано, но это нормально. Человек обуреваем эмоциями, но как только эти эмоции проходят то и энтузиазм проходит.

Но сегодня я буду говорить не о ЭЭ. Я буду говорить об организаторах, а точнее о себе. Я встречала много таких людей. И они воодушевляли меня, я жила надеждами, что вот появился человек который так же увлечен идеей развития викки в России как и я, который готов что-то делать, а потом я с разочарованием обнаруживала, что это неправда, ошибка, иллюзия. Таких людей за мою историю было много и после каждого из них я наращивала броню. Эта броня позволяла мне не жить ожиданиями и от того не испытывать разочарования. Однако недавно я заметила что броня начинает превращаться в кокон.

Не так давно в наши ряды влилась девушка по имени Ди. Она тоже полна энтузиазма, она приходит, она легка на подъем… но я через какое-то время заметила в себе чувство неверия. Что типа «да это просто на начальном этапе она такая, а потом надоест — забудет и бла бла бла». И тут я сказала себе: «стоп». По какому праву я начинаю придумывать за человека ее историю. Почему она обязана быть такой же как и все остальные? И какое я имею право решать за нее?

Никакого!

И ведь вопрос совсем не в том будет ли она долгое время участвовать в делах МДВ или нет. Вопрос в том чтобы я не лепила на нее свои ярлыки. Ведь если я сижу и думаю что она тоже уйдет, я даже не дам ей шанса проявить себя, не дам ей возможностей. И тогда ее уход будет уже нее ее, а моей «заслугой».

На примере Ди я поняла какой броней стереотипов я обросла. В очередной раз мне предстоит очень потрудиться и многое преодолеть в себе, но это необходимо. Нет я не должна кидаться в океан ожиданий и лепить их на новичков, но я должна уметь сохранить баланс. Я не должна ожидать никакого исхода.  Я не должна ожидать что люди поддержать меня или МДВ, но так же не должна ожидать и что они уйдут. И только тогда я смогу продолжить двигаться дальше.